我大度地撇撇嘴唇笑了笑说：“我也恨男人。”
我一直在倾听她的诉说，她的过去、现在，她的家庭、孩子，或许她很久没有这样大肆释放的机会了，这是一种积聚的郁闷需要爆发和倾诉，女人柔弱，就是这样。
末了，她有点不好意思地说：“你等于是在陪我啊。”
“这样不是很好吗？说出来就舒服了，我也愿意听你说。”
“你真好，姐儿。”
“都一样，说不定哪一天我也会找上你倾吐自己的烦恼呢。”
“我啊，就是从这个精神枷锁走不出来，两个人多少年的爱，就这么轻易地转移了，散去了，留下永无休止的烦恼，让我对人与人之间的关系厌倦透了，孩子不听话的时候就想一个人号啕大哭一场，连死了的心思都有。”
“每个人都有烦恼和不顺心的事情，只是经历不同使得承受的情感伤痛不同，但本质是一样的，都直至心底久久难以愈合，一旦触碰便陷于崩溃之地，唯有宣泄出来方能解忧除患。”我劝慰道，“每个人除开不开心外，一定还会有令人愉悦的一面，比如说，孩子的天真可爱，对自己事业的追求，看了一部一直想看的电影等等，只是平时你内心的天平常常倾斜于不开心而已，所以活在世界上就开开心心，就要为开心而活，去做令自己开心的事情。今天这种吐露就是卸精神包袱、去胸中郁闷，什么叫做一吐为快，这就是！”
她听得入神，脸上渐渐露出了笑意。
“别看我是个董事长，除了工作中的压力我故意不去多想，还有就是我这种身份，在这个社会仍不为大多数人理解。你现在是对我有所了解了，故不会对我有歧视，但如果你不了解我，或者不是你是其他人，与我发生一次偶遇，得知我的状况后会怎么样？人心向众，那种惊诧、厌恶甚至辱骂都可能会发生，而且确确实实不知发生了多少次了！刚开始我痛苦，痛哭，痛心，特别是母亲离开我之后，感到整个天都要塌了，感到在这个世界上没有存活的意义了，我把自己关在屋子里三天三夜没吃一口饭、没喝一口水，我不感到饥饿，脑子里老是在想着一件事：死？还是活？”
我继续说：“活！母亲一直把我当作女儿来养，如果我死了怎么去见母亲？我要做一个女儿和女人活着，为了母亲，为了自己。”我喝了一口卡布基诺，“但是我颓废了，但当时我并不清楚。我去学习美容化妆，参加礼仪培训，打扮得更加楚楚动人出入酒吧歌厅，我无所事事，只为了让世人看到自己，向世人证实自己，我是个女人！比女人还要女人！夜深人静的时候我会无穷无尽地流泪，再坚强的人梦见母亲心也会脆弱，妈妈，我又活了一天，妈妈，我很开心，尽管我脸上的泪痕还未拭去。我留着母亲的手机，每天给母亲发去一条又一条信息，让母亲为我感到欣慰，也让自己有了活着的目的。”
说到这里，我的眼眶湿润，当初的自己幼稚而冲动，要不是后来若雅伸出手来……
我用纸巾按了一下眼角，没有说下去，戛然而止，却已经够了，我不能沉浸期中。
停顿了好一会刘小姐问：“以后我们还能见面么？”
“能，为什么不能呢？能够把我放在心上的人都是我的朋友。”
“哦。”她放心了。
“随时随地都可以来找我，像今天这样不是聊得很好么？我们都要开开心心地活着，气死那帮臭男人。”我又说，“你一个人带个孩子也不容易，以后有什么需要帮助的也可以来找我。”